EinBlick

[mimi]

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt.

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 apier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Expresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemanedem sprichst.
5. Schreibe " Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf die Scheibenwischer on allen Wetterlagen laufen zu
lassen um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt mit "Das ist das, was DU glaubst".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikel hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeihung".
13. Signalisiere , dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die
Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf deinen Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Menschen grün sind und
erkläre, dass du das so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch nachmachen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanz
einzustimmen.
22. Lehne es ab in einem Restaurant irgendwo hingesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIBE NUR IN GROßBUSTABEN.
24. schreibe nur in kleinbustaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal wenn dich jemand bittet dich etwas zu tun, frage ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den
Straßenbau und stelle sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmennamen.com oder
Elvis_the_King@Firmennamen.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die rstlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. z.B. "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, ich habe
es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim Mc Drive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an
die, die dir diese Mail geschickt haben.